2007年3月 1日 (木)

コチラは、もうすぐ8ヶ月…

実は先週末、前につきあっていたひとに、会ってきました。

別れてから、7か月半ぶりの再会でしたが
不思議なくらい、違和感がなくて
ほんとに7か月も会ってなかったとは思えないくらい。

わたしのカイシャでは、わたしと同じように
長い間つきあってきたひとと、最近別れてしまったっていうひとが
何人かいる。
なんとか忘れようとしてるって、すごく苦しそうだった。

わたしも、別れてしまったころは
大好きなごはんが食べれなくなっちゃったり、
何も手につかなくなってしまって。
そんなころ、ドリブロガーをはじめ、たくさんのひとや
ドリのうたに支えられながら、なんとか乗り越えてきたから。
支えていただいたみんなには、ほんとに感謝、感謝です(^-^)

それから、おケイコとか、あたらしいことにチャレンジしてみたり、
今のシゴトを始めてみたり。
今思えば、きっと別れたからできたことや、得られたことが
たくさんあったような気がします(^-^)

そして、そんな7か月半の後、彼と会ったわたし。
会おうよって言い出したのはわたしなのに、
聞きたかったことは結局聞けずじまい。
一番言いたかったことは、言えなかった。

でも、会った日からずっと
わたしの中で『琥珀の月』が、頭の中で、ココロの中で、
めぐりめぐっている。
わたしの気持ちを代弁してくれているのかなぁ。

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2007年1月15日 (月)

いろんなきもち

一度さよならをしたひとに
久しぶりに、会ってみたい。
何でも話せるのは、やっぱりこの人しかいないのかな、って
ときどき思ってしまう。

でも向こうには、新しい誰かがいるかもしれない。
もしそうなら、それを知るのはこわい。
それに、一度受けた裏切りをまた繰り返されたら…

でもそもそも、
もしかしたら、たださびしいだけなのかな?
ただなつかしいだけなの?

自分でもわからない。
わたしの本当の気持ちはどれ??

わたしのなかをぐるぐるめぐる、いろんなきもち。

★あーこの”今日の空を読む”★

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実は今日、寝坊&遅刻しちゃったんです…。
しゅんとしながら出勤&退勤していたとき、そんなわたしに
遠くから癒してくれた富士山に、感謝☆

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2006年9月 3日 (日)

カギ返却完了!

出張とかで忙しい彼から、カギとどいたよってメールがあった。

”空港の仕事の選考、がんばるんだよ”、って。

最近ときどき彼とメールをすると、

”がんばれ”って言われることが多い。

今の彼がわたしに言うことばは妙に前向きで、

なんだか他人事みたい。

突っ込んだ話をしなくなったからかな。

それってなんか、ちょっとさびしい。

メールをしてると、つきあってたときのような

錯覚を起こしてしまうみたいです(@_@)

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2006年8月25日 (金)

カギをかえす日

彼氏と別れたときに、彼氏の家のカギは送って返してって

言われてたんです。

でも、返してしまったら本当にすべてが終わってしまいそうで

自分からは返せなくて…。

また言われたら返そうって思ってたんです。

それで、昨日…。ついに彼氏から言われてしまいました。

もちろん彼氏の家だから、返して当たり前なんです。

すぐに返したほうがよかったのはわかってるんです。

でも今は何を言っても…もう返さなければいけないんですよね。

予備のカギがなくなっちゃったんだ、なんて言ってたけれど。

どちらにしても、つないでいたものがまた1つなくなってしまうのは

やっぱりさびしいな。

ごはんもまたちょっぴり食べれなくなっちゃった(^_^;

また”2人のDIFFERENCE”みたいだなーって思って。

ちょっと後ろ向きな気持ちになってしまったけれど

WONDER3を聴いてて、”2人のDIFFERENCE”の次が

わたしの大好きな”時間旅行”なんですよね。

この前のラヴアンもそうだけど、またまた

”2人のDIFFERENCE”を経験したあとは、

2012年の金環食を一緒にみたいと思えるひとと

一緒にいられたらいいなって思います。

* * * * * * *

わたちゃんは、うちに来たときから使っていた

おうちと一緒に、土の中でねむりました。

わたちゃんが少しでもつめたい思いをしないように、

すぐには雨が降らないことをねがっています。

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2006年8月19日 (土)

地元の花火大会♪

地元の花火大会♪

仕事帰りに行ってきました!

地元の花火大会に行くのは中学校ぶり♪

中学生のときにいろいろお世話になった花火大会です(*^-^*)

わたしの中学のときの甘酸っぱい思い出が…。

中3のときに好きだったひとから、花火に行こって誘われて

夏期講習のあとで、そのままチャリで花火へ直行!

一緒に花火を観てるときに、その男の子が

"ハートの花火があがったよ!"って言ってきて。

普段はそんなロマンチックなことを言うような

ひとじゃなかったから、 かわいかったなぁ☆

でもね、そんなわたしは残念ながらその花火を見逃して、

"あっほんとだ!"って話を合わせることしかできなかったの(笑)

その花火の帰りにつきあうことになったんだけど、

まだまだお子ちゃまだったしねぇ。

4か月くらいしか持たなかったなぁ。

そんなわたしの甘酸っぱい思い出♪

**********

あれから9年ぶりの花火大会。 もう9年なんて早いわぁ…(+_+)

今回こそは、ちゃんと♡の花火をみましたよっ!

花火といえば…"あの夏の花火"ですねぇ。

毎年観に行く度に、そのひとのことをなつかしく思ってたけど、

今回からは彼氏もそのメンバーの仲間入りをしちゃったのよねぇ。

2か月くらい前は、今年も花火行こうねって言ってたのに…(>_<)

久しぶりの花火は、

ちょっとせつない気持ちにさせられた花火でした。

でもとってもきれいだったよ★

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2006年8月 9日 (水)

波は寄せて返して・・・

今日で彼氏と別れてから4週間。

いろいろ考えないように時間をつぶそうと一生懸命だったり、

友達にいろんなところで支えてもらったり。

別れてすぐのころは、どんなうたも聴くのがつらくて

避けてしまっていたけど、最近は

逆に気持ちを落ち着かせてくれるものになってきた。

ドリのうたの中でも、今のいちばんは”空を読む”。

”思い通りになんていかない”っていう最初のフレーズから

わたしの今の気持ちに近いものがある気がして。

でも彼氏のことを考えると、

自分の気持ちがうまくコントロールできずに

今でもふさぎこんでしまうことがあるんだ。

”強くなれよ” そう言われて、わたしも強くなろうって誓ったのに

やっぱりすぐには難しいのかな。

でもね、1か月なんとかやってきたよ。

友達に支えてもらいながらだけど、あなたなしでやってきたよ。

そう彼氏に伝えたい。

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2006年8月 5日 (土)

いろんなきもち

つきあってたひとから、連絡がきた。

わたしが先週電話をして、でも出てもらえなくて

それから音沙汰なしだったから、無視されちゃったのかなって

思ってたんだけど。

”しばらく携帯をなくしてて、今日みつかったんだ”って言ってた。

もうね、彼氏関係でちょっとでも何かあると

緊張して何も手につかなくなっちゃったり、

食べ物が食べれなくなっちゃったり。

まだまだわたしの中で、大きな存在みたい。

それで昨日は、向こうが出張帰りの途中だったので

何回かメールでやりとりして。

はじめは口調とかお互い気を遣ってた感じだったけど、

少しずつもとの感じにもどっていって。

なつかしくて、やっぱり居心地がいいなって思ってしまいました。

でも、だからといって、今までのように毎日それが続くわけでは

ないんだなって考えると、せつなくなってしまったり。

”一緒にいて当たり前”だったひとがいないことが悲しいのか、

好きなのに、その人の気持ちの向きが違う方向へ

行ってしまったことが悲しいのか。

わたしの気持ちは、今どんなところにいるんだろう。

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2006年8月 1日 (火)

”好きなら好きなままでいい”

わたしは今も、別れてしまった彼氏のことをよく考えます。

つきあった4年7か月のこと、これはまだ恋愛感情といえるのか

悩んでいたこと、そして彼氏が浮気していたとうこと。

考えるとぐるぐるよくわからなくなってしまって、苦しくなって。

でも、そういうことをひとつひとつ考えるんじゃなくて

好きなら好きで、あきらめる必要もないし、

誰かのせいだって考える必要もないんじゃないかって

最近思うようになってきたの。

やっぱりとても大切な人だから、一緒にはいられなくても

しあわせになってほしいしね。

(でもその相手が、その例の浮気相手にならないことを

願ってしまうけど・・・)

そう考えると少し気持ちが楽になってきたんだ。

また明日になったら考え方が変わってるかもしれないけど、

ちいさなことでもすぐにくよくよしてしまう

わたしの気持ちを落ち着かせていられればって思います。

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2006年7月28日 (金)

わからない

”恋愛”という感情が入ると、

どうして関係がうまくいかなくなってしまうのだろう。

友達以上の存在か、はたまた友達を通り越して、

それ以下の存在か。

不器用なわたしには、そのどちらかしかできないような気がして。

”恋愛”がうまくいかなくても、友達に戻れたらいいのに・・・

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2006年7月27日 (木)

”2人のDIFFERENCE”

彼氏と別れてから、26日で2週間になった。

早かったのかどうなのかもわからないくらい、何かに必死だった。

実は別れて4日くらいで彼氏から電話があって、

たいした話はしなかったけど、でもそれから1週間ちょっとが経って

なんとなくわたしも話がしたいというか、

ちょっと声が聞きたいなって思ってしまって

今日、彼氏に電話をしてしまった。

この前電話をかけたきた、彼氏のほんとの理由は、わからない。

わたしのことを”保険”としてとっておきたいんだよ、って

憤る友達もいた。

わたしも、自分が彼氏の声を聞きたいと思う本当の理由は

自分でもよくわからない。

もしかしたら・・・この2週間で、彼氏はもうすっかり元気になって

次の道へ進み始めているのかもしれない。

ドリのうたで”2人のDIFFERENCE”っていうのがあって、

なんか今のわたしの気持ちや状況にすっごく近いのかもって

聴いてみたら、ちょっと泣けてきたの。

自分はまだ彼氏のことを忘れられないけど、相手はもう

新しい生活を始めていて、自分のことを思い出して

もらえないんだな、っていう感じの、ちょっと悲しいうた。

わたしも、こうして一秒一秒が過ぎていく=

彼氏と過ごした時間がどんどん過去になっていって、

どんどん”思い出”になっていってしまうことが悲しくなって。

結局、今日の電話は出てもらえなかったの。

出られなかったのか、居留守を使ったのかはわからないけど。

でも履歴を残してしまったから、明日連絡がくるかもしれない。

そう考えると、緊張したりいろんなマイナス思考がまた始まって

またねむれなくなってしまいそうです・・・。

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